(no subject)

В общем.
Давайте, что ли, рассчитаемся на первого-второго, если кто тут ещё остался.

Как у вас дела? Что нового? Куда и что на новый год? Что читаете? Чем заняты мысли?

У меня вот всё плохо. И ещё этот чертов writer's block.

Хорошо, что этот год заканчивается. Cледующий будет лучше, я точно знаю.

(no subject)

Пять минут спорила с друзьями по поводу того, сколько мне лет.
Они мне, гады, пытались лишний год приписать.
Моментально обвинила их в гарде. Потом прозаично расчитала исходя из года рождения. Ан нет. Не врут. Всё правильно говорят. Это я, видимо, ещё с дня рождения не перестроилась на новую цифру.
Вот так незаметно и неосознанно, уже два месяца как, я вступила в ряды женщин, которые привирают насчёт своего возраста. Touché.

it's always darkest before the dawn

За последнее время в моей жизни было три определяющих U-turn'а. Декабрь 2011, когда пошатнулось практически всё, что ещё составляло основу и уверенность после мая 2010, и, по большому счёту, именно с этого времени я воспринимаю всё происходящее как под водой, постоянно опасаясь потерять связь с реальностью. Второй был в мае 2012, когда буквально за две недели у меня произошли чуть ли не главные встречи в моей жизни, и когда у меня наконец-таки открылись глаза на то, что я так старательно пыталась не замечать на протяжении многих лет. Третий U-turn происходит сейчас - начался он три месяца назад, и достиг точки невозвращения вчера.

Когда я смотрю назад на эти полтора таких неоднозначных года, когда меня упорно кидало на все те камни и во все закрытые двери, которые только можно предположить, но которые так же принесли мне много нового - все эти неожиданные и совершенно невозможные встречи и события; вещи, которые я никогда и не думала достичь и сделать в ближайшем будущем, много разговоров и душевности, а так же человеческой поддержки, которая, как ни грустно, зачастую приходила совершенно не от тех людей, от которых была наиболее ожидаема; то меня не покидает ощущения отстраненности и театральной постановки происходящего - ведь, если честно, я до сих пор думаю, что всего этого быть просто не может, и это чья-то другая жизнь так медленно уходит под откос.

Я смотрю сквозь всё происходящее как на чёрно-белое кино - кадры сменяются слишком быстро, это происходит не со мной, а я всего лишь сторонний наблюдатель, который зачарованно смотрит на поезд, прекрасно осознавая, что тот вот-вот сойдёт с рельс, но зачарованно, с комком в горле, (как в кошмарах, когда вместо клича о помощи лицо предательски застывает в безмолвном крике) решительно ничего не может сделать. И это всё донельзя комично, весь этот саспенс длиной в 17 месяцев. Всё слишком, всё чересчур, руки изломаны слишком театрально, улыбка застыла в самом широком - предсудорожном - состоянии, всё доведено до предела.

Периодически я прихожу к мысли, что в какой-то мере эти полтора года я находилась в состоянии депрессии - если при личном общении это так не казалось, то в силу усиленного отрицания происходящего и гиперактивности вместо пассивности. А я же постоянно как под водой. Это я понимаю теперь, насколько остро реагировала на малейшие глотки свежего воздуха, в желании этим хоть как-то задушить и отклонить все те мысли, что за последнее время поселились в моей голове, и все те удушающие проблемы, которые мне постоянно приходится решать. Громче всех всегда смеются самые несчастные люди.

Когда-то я говорила, что я меня нет кнопки "страх", в то время как в последнее время мне очень часто страшно. Страшно за то, что я не могу предсказать, когда и как сойдёт с рельс этот пресловутый полуторагодовалый поезд. За то, что творится у моих близких. Страшно за то, когда мои ровесники и люди всего ненамного старше получают ужасные диагнозы, и это стало уже нормой. Страшно, когда ты понимаешь, что ты им практически ничем не можешь помочь в своём глупом бессилии. За себя мне не страшно, и страшно не было никогда. Почему-то себя я никогда не жалела.

И вся эта моя болезненная привязанность к моим друзьям, и знакомым, к разговорам и новым знакомствам, которые хоть как-то отвлекают от мыслей, просто сквозит отчаянием и желанием зацепиться хоть за что-нибудь, в то время как я медленно ухожу под воду. И пусть мне постоянно говорят какая я умная и замечательная, (а я всё так же считаю себя беспросветной дурой) даже если в этом есть хоть немного правды - во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь.

В последнее время я невыносимо много стала злоупотреблять определениями в превосходной степени, и в особенности словом "прекрасный", как (понимая это уже сейчас) отчаянным желанием сделать всё хоть немного лучше хотя бы на словах. Я всегда говорила о том, что все наши обращения "дорогой"/"дорогая"/ к друзьям - от того же чувства одиночества и желания хоть чем-то заполнять пустоту (ведь нам всем, в сущности, так отчаянно хочется любить), всё то же "добирание" невыраженных чувств, и у меня, видимо, настало время перенести эту ширму на новый словесный уровень.

Вполне вероятно, только это различное "прекрасное" и было последним, что поддерживало меня в состоянии шаткой, но стабильной связи с реальностью. Мой плач - мой смех. Все эти положительные эмоции - всё то же старательное гриммирование реальности, шпаклевание образовавшихся пустот, бетоном по уже насквозь изломанной поверхности; все эти болезненные привязанности как последний клич утопающего, как последняя возможность окончательно не потерять себя.

о потере самообладания

Становится стыдно за своё поведение, когда в ответ на бесцеремонность и наглость внутренне психуешь, разворачиваешься и молча уходишь. Но потом понимаешь, что на тот момент это было самим верным решением.

(no subject)

Каждый раз, когда какой-то мой совершенно случайный знакомый (например, выпускник кембриджа, который должен был ночевать у соседки сверху, а случайно постучал ко мне в дверь) каким-то невероятным образом знает другого совершенно случайного знакомого (например, главного оппозиционера одной бывшей советской страны, про которого я ещё в школе читала в различных изданиях и даже думать не могла, что когда-нибудь встречусь лично) и на моё "google him" говорит "Oh, I know him. Say hello from me", или когда подруга, много лет прожившая в Милане (как мы с ней познакомились - тоже отдельная история), намечает мне рабочую встречу с каким-то очень богатым и скрытным человеком, о котором мне "по секрету" рассказала моя парижская знакомая, у которой в анамнезе квартира на Champs-Elysees и неистребимые запасы Вдовы Клико - и я ему говорю, что вам привет от "такой-то" и у него, несмотря на давно выверенное и отточенное годами sprezzatura всё-таки округляются глаза - вот каждый такой раз я уверяюсь в том, насколько мал мир, и как люди совершенно из разных кругов, стран и профессий непонятно каким образом знают друг друга, превращая мой микро-мир в теорию не шести, а максимум двух рукопожатий. И за последнее время я слишком часто повторяю фразу "все хорошие люди знают друг друга", когда они связаны между собой совершенно непонятным мне алгоритмом, который я всё-таки попытаюсь разгадать и взломать.

Вторая фраза, которую я часто в последнее время повторяю: "кармическая обратка", и хоть я совершенно не верю в канонные концепции кармы, или справедливой вселенной, или ещё чего - но это самое ёмкое и доходчивое обьяснение, как я понимаю внутри обстоятельство, преследующее меня в последние месяцы. Я искренне пытаюсь уравновесить внутрее с внешним и "запускать позитивные сигналы в космос" - и именно этой самой "кармической обраткой" я обьясняю то, что непонятным образом знакомлюсь с замечательными людьми в самых неожиданных ситуациях, а в ситуациях безнадежных что-то (или кто-то) всегда приходит на помощь в последний момент, и вообще как могу приехать в совершенно незнакомое мне место, и сразу ввязаться в кучу невероятных и необьяснимых историй, которые потом пересказываю друзья со словами "и ты представляешь! не может быть! ну вот КААААК?!!", мне до сих пор непонятно. Однако зачастую instant karma настигает молотком по голове именно тогда, когда, казалось бы, всё только начинает приходить в норму. Хочется верить, что обратные сигналы из носмоса хоть чуть-чуть уравновешивают всё то, что происходит в последнее время.

Я не переставая работаю и делаю кучу важных дел, при этом самый частый немой вопрос среди моих знакомых, и я это знаю точно, заключается в том, чем же я постоянно занята. Внешняя лёгкость бытия всегда наносная и ложная.

(no subject)

Всё заканчивается.
И этот журнал - тоже.
Это были интересные 5 лет. Спасибо.

(no subject)

Иногда мне кажется, что я живу в двух параллельных мирах.

И вот сейчас, как всегда - в одном из них всё хорошо.
А в другом всё невыносимо плохо

И что самое ужасное, я не имею абсолютно никакой силы над этим плохим , но отдала бы всё, чтобы поменять эти две части местами.

очень непривычно, когда всё хорошо

Впервые в жизни у меня, любящей спонтанность, планов на ближайшие три месяца столько, что просто не верится.

И как всё вместить (когда каждый отдельный из планов кажется непременно главным) - ума не приложу. но это такая счастливая головоломка, что в ней даже хочется запутаться.

(Убрать бы, конечно, один (вернее - два) огромных минуса в моей жизни, и я стану абсолютно счастливым человеком)

А вообще - я очень-очень рада, что выбралась в Россию, столько хороших эмоций я не получала давно. Как-то в этот раз получилось на всё плохое закрыть глаза. И у меня есть ещё целых три дня))

И столько всего хочется рассказать, обдумать, высказать и обсудить (многое удалось сделать на одной замечательной питерской кухне бессонной ночью), что хоть черпай ложкой.

Счастья так много, что нам его не унести (с).