Вся эта предотьездая суматоха, которая собирается меня охватывать ещё целый месяц, мало того,что заставила меня купить второй чемодан, так ещё и час назад уломала меня на то, чтобы разобрать свой, Бермудскому треугольнику подобный, гардероб, и вещь за вещью сложить всё нужное и дорогое мне в эти два чемодана и прикинуть, хватит ли их мне, или всё-таки придётся покупать третий. Или мне всё же удастся поместить всю мою жизнь в два чемодана.

Поразительно, но некоторые люди, вдруг осознавшие, что через месяц обедать я буду ни в местных кофейнях, а в различных Лондонских заведениях, стали вызванивать меня и требовать немедленных встреч, а брат вовсе снял для нас коттедж в Юрмале на весь уик-энд. Чего только не сделаешь для любимой сестрёнки.

Полгода назад я, со своей близкой подругой Юлей, засиживалась вечерами в кафе, попивая чай-каппучино-вино и мы фантазировали о том,что обе хотели бы жить в Лондоне и заниматься любимым делом. Юля уехала две недели назад, я же уеду через месяц. It’s seems like all our dreams come true.

Теперь, когда многие мои друзья разьехались по всему миру, остальная половина, глядя на нас, по-немногу начинает строить свои собственные планы о том,где они видят своё будущее. Ведь у каждого должна быть такое место, не так ли? Вот мне интересно, положа руку на сердце, куда бы вы сейчас больше всего хотели махнуть? Hет,не на уик-энд, а на полноценные отношения с городом, засыпая и просыпаясь там каждый день.Если бы вам дали всего один шанс,всего один возможный пункт назначения, куда бы вы направились?

Некоторые говорят,что хорошая жизнь может только сниться-последние же мои дни больше позожи на сон, который можно увидеть февральским морозным утром,когда гуляешь по городу ( не обязательно своему) до того умопомрачительного состояния,когда нет сил ни снять обувь, ни лечь спать, ни даже прекратить смеяться.

Вчера фраза, которую голосом авторы фильма говорит непонятно откуда внезапно появившаяся лиса в новом фильме Ларса фон Триера «Антихрист» стала фразой вечера, когда ровно с такими же криками я ,в самой замечательной компании, которую можно только придумать, я кричала (это всё хаос внутри меня подначивал)эти три заветные слова и всё думала о том, сколько всего внезапного, незапланированного и несвязного определяет нашу жизнь и всё то, к чему мы повсеместно скатываемся.

И если всё,с чего я скатилась вчера,была большая детская горка, то главные герои нового фильма этого судьбоносного для меня датчанина погрязли не то что в невозможности, а скорее даже в нежелании переступить порог самокопания и банальной физиологии, со всеми её потребностями и отвратительными подробностями, которые заставили так яро ругать и освистывать этот фильм неимоверно чопорным критикам ,у которых кровь в жилах стынет от этой ужасной атмосферы этого фильма-он снят во время нервного срыва, и я совершенно не уверена в том,что человек со стабильной психикой (к которым я себя уже давно не отношу) сможет всё это эмоционально выдержать.

Как и «Идиоты», «Догвилль» и «Танцующая в темноте», этот фильм выворачивает наизнанку после самого последнего кадра, когда, кажется, фильм высосал из тебя всю энергию, и даже моргать становится невозможно. И остаётся лишь ощущение того,что Антихрист, как и во всех фильмах фон Триера, живёт внутри каждого из нас, порой мелко сжирая изнутри и заставляя гнить нас заживо (впрочем, чтобы прослыть Антихристом в обществе, надо всего лишь обнажить его пороки), и, как и прежде, смеётся над периодической неспособностью буржуазии думать,а критиков-оценивать. И в расцвете своего нервного срыва режиссёр смеётся, смотря на людей с высоты своей камеры, а я ( в расцвете отнюдь не нервознозости) смотрю туда же, но только с высоты вечернего моста. Ведь хаос неизменно правит миром.

Чтобы мне ни говорили, один из главных плюсов для меня в ЖЖ-возможность оставлять за собой определённую конфиденциальность. Когда два года назад я начала здесь писать,ни один из моих знакомых не знал адрес моего журнала,и меня это вполне устраивало. Сейчас всё немного изменилось,но и эта ситуация меня устраивает не меньше.

Меня постоянно спрашивают-почему ты не выкладываешь в ЖЖ свои фотографии? Не рассказываешь чем занимаешься? Не рассказываешь о своей жизни? (Последним , кстати, я занимаюсь вот уже два года.). Потому что я имею право.

Я прекрасно понимаю тех,кто делает из своего блога публичную прощадку,но лично мне не хочется, чтобы вместо моих записей обсуждались мои фотографии. Я же сюда писать пришла,а не красоваться. Комплиментов мне хватает и в реальной жизни. Я могу писать о чём хочу,не оглядываясь на социальные статусы,на зарплаты и реалии. И мне это нравится.

Люди,читающие меня давно,знают-меня всегда можно куда-нить пригласить или позвать и таким образом со мной познакомиться. Но в ЖЖ всё по-другому. Мне и так в реальной жизни с лихвой хватает публичности. И если я имею право на конфиденциальность,то я не премину им воспользоваться. Просто потому что могу и мне так удобнее.

Знаю, знаю тема уже морально устарела ( а в ЖЖ, как известно, любая тема, обсуждению которой больше 5 дней,является устаревшей), но т.к. меня непосредственно коснулась тема российского ЭГЕ только вчера, а латвийских школьников это вообще коснётся только через 20 дней (у нас результаты всегда приходят в середине июля), то я решила всё-таки высказаться. С другой стороны, возможно, лучше написать об этом именно сейчас, когда основные страсти уже улеглись.

Чего вы все ноете? Чем вам так ЭГЕ не угодил? На какие нафиг тесты вас и ваших детей натаскивают? Без знаний тестов не решить. А еслиребёнок в выпускном классе не может решить задания по школьной программе-в этом не экзамен виноват.

В латвийских школах практика Централизованных экзаменов уже более 10 лет. И никто не хочет вводить обратно билетную систему. Экзамен для всех-один. У всех-равные условия. И он обьективно показывает знания учащихся. И в университеты у нас принимают основываясь не на школьных оценках,а на ЦЭ. И умные дети могут получить бюджетное место в университетах вне зависимости от богатых родителей,отношений с учителями и рейтинга школы ( в сильных школах высокий средний балл заработать гораздо сложнее).Написать ЦЭ на А, В и С для наших школьников не представляет особого труда-чего ж если вы такие умные,вы не можете ответить в тестах на банальные вопросы?

Я глубоко уверена в том,что сдать экзамен «по билетам» может каждый дебил. Можно 11 лет просидеть на жопе в школе,и в конце выучить нужное кол-во информации. А тут бедным деткам приходится УЧИТЬСЯ (ах,какой кошмар!),вот они и ноют. Они вдруг поняли,что учить придётся весь курс,а отчеканить зазубреннные билеты-не получится. Ах,какой ужас.

И если, как мне тут доказывают, отличники в России по ЕГЭ получают двойки-может грош цена этим отличникам? Я прекрасно знаю,как в школах многие учителя вытаскивают оценки любимчикам,гнобят непонравившихся школьников (учителя ведь тоже разные бывают),как школьники списывают и именно поэтому получают хорошие оценки. Я не знаю как у вас,у нас на ЦЭ если тебя уличают в списывании-твоя работа аннулируется. Ты получаешь ноль. Без права на переписку. А русские школьники, как ни крути, в большинстве своём на списывании и выезжают.

Поэтому мне кажется что все эти вопли насчёт ЕГЭ- недовольство людей,которые ни за что не хотят слезать с насиженных мест и начинать учиться.

Раз уж про сам отьезд рассказать пока нечего,потому что всё постоянно видоизменяется, перетасовывается и решается заново, то я решила рассказать о том,каким это образом сложились кусочки мозайки так,что я имею желание,и (главное) возможность переехать. Тем более,что сегодня этому ЖЖ исполняется два года-и эту запись я посвящаю тому решению,которое больше всего сейчас занимает всё моё свободое время и преобладает во всех моих мыслях.

Я не вижу своего будущего в этой стране. Право, мне иногда кажется, что в этой стране не нужны другие профессии,кроме министра. А министрам в этой жизни больше ничего не нужно,кроме как очередного амбициозного проекта строительства для «поднятия самосознания латышского народа» и набивания собственных карманов.

Мне сложно здесь прибывать физически и морально-я была в других странах и сама сумела сравнить всё то,как живут люди там,а как здесь. К тому же, мне сложно принять здешний менталитет. Я не хочу жить в стране с нищими пенсионерами (которым не остаётся ровным счёт ом ничего,кроме как ворчать целые дни напролёт), мизерными детскими пособиями,огромными налогами и инфляцией,и мизерными зарплатами. Не_хочу.

Я хочу обьездить весь мир. Исполнить всё задуманное. Каким бы летняем я ни была-когда я чего-то хочу,я иду к этому семимильными шагами,не замечая ничего на своём пути. Я могу не спать ночами, я могу работать круглыми сутками,зная,что мой труд будет оценен по достоинству. В нашей же стране не только труд не ценится,само уважение к праву человека жить достойно,по-моему,здесь уже давно под большим вопросом. Ну и как после всего этого мне отсюда не уехать,обладая великолепными знаниями английского и приличным послужным списком?

Я знаю,чего я хочу. Я хочу жить хорошо. Точка. Жирная такая, с кляксой наперевес.

Уж не знаю,что такое творится со мной в последнее время -то ли лето, то ли перемены в жизни, то ли ещё какие-то неведомые мне факторы на меня повлияли-но по факту мы имеем одно просто ужасное (кошмарное!) обстоятельство. Мне не о чем писать в ЖЖ.

Мыслей столько,что не на чем остановиться и написать-они слишком хаотичны,чтобы я могла выставить их в стройных ряд постов. А руки ж чешутся,сами понимаете.

Так что за неимением других альтернатив я поинтересуюсь-может кто-нибудь хочет предложить мне тему для поста? Или (о,ужас!) узнать моё мнение по какому-нибудь вопросу? (как будто оно кого-нибудь волнует,ага). Может я снова втянусь и буду радовать вас частыми постами. А то отмалчиваться уже надоело.

Вчера вечером я, попав под дождь (а, как известно,у меня никогда не бывает с собой зонта) пришла домой и довольно машинально ответила на звонок от очень важного мне человека, которому хватило всего двух фраз, чтобы вытащить меня гулять под дождем, пить шампанское и наслаждаться ночным городом.

Люди, которые меня хорошо знают, подтвердят- я могу сорваться в любую минуту в самом невероятном направлении. Вот и вчера я могла сослаться на ноющее горло,и вообще я «только что пришла домой и вся промокла».

К таким ситуациям невозможно подготовиться. В таких случаях не получится использовать заученные фразы и заранее отрепетированные жесты, внезапность убивает все попытки казаться тем,кем ты не являешься. Поэтому остаётся только бродить ночью под дождём, ловя каждое слово друг друга и отчаянно смеясь каждые секунд эдак 15.

Будь то звонки в 7 утра, нежданные гости, анонимные розы под дверью или внезапное предложение скататься куда-нибудь за пару сотен километров от дома, это всегда заставляет меня подняться и начать двигаться в нужном направлении.

Самые замечательные события в жизни- незапланированные.

Собираясь в те места, где жизнь, кажется, остановилась уже давно и не меняется на протяжении нескольких десятилетий, и понимая, насколько глупа сама мысль брать ноутбук и мобильник в место, где об интернете не может быть и речи, а зону покрытия мобильного телефона можно найти лишь на самым высоких пригорках, я вспомнила об одной старой статье,про которую мне рассказали ещё в детском возрасте.

В 1950 году американский журнал Popular Mechanics попробовал предсказать, как будут жить люди в 2000 году. И читать это грустно. Те перемены, которые ожидались полвека назад, совершенно не произошли. Полвека назад, сравнивая то, что происходило за 50 лет до того, ученые делали смелые и абсолютно серьезные прогнозы.

Они считали, что мы будем носить одноразовое белье, которое будет сделано из опилок или химикатов, которые после разового использования перерабатываются в сладкие леденцы. Большая часть пищи получается синтетическиим путем. Нужда в поварах отпадает. Наши дома сделаны из специального пластика. К 2000 году(sic!) дерево, кирпичи и камень уже никто не использует: это слишком дорого. Все кухонные приборы, вилки и ложки одноразовые. Тарелки сами рассасываются после еды.

Чтобы убраться в доме,нужно просто открыть кран на потолке,который всё зальет водой. Мебель, ковры, шторы-всё сделано из синтетической ткани или водонепроницаемого пластика. В центре каждой комнаты есть отверстие для стока воды. Когда всё промылось, можно включить сушильные установки и высушить всю квартиру разом.

В центре каждого города - аэропорт. Путешествуем мы только самолетами, которые станут основным видом транспорта. Почти у каждой семьи-личный вертолет,поэтому потребность в наземной транспорте полностью отпадает. Мы приручили природу. Надвигающийся шторм останавливается сжиганием нефти под ним. Найден препарат, замедляющий старение: 70-летние выглядят на сорок.

Все это можно читать бесконечно и бесконечно же умиляться этому. Нам могут нравиться такие реалии, могут не нравиться. Но смысл один: люди 50 лет назад думали, что мы будем жить жизнью, совсем непохожей на их жизнь. Точно так же, как их жизнь была совсем непохожа на жизнь за 50 лет до того.

А реальность такова,что за прошедшие 50 лет мы истощили земные ресурсы, мы лишь увеличили разрыв между развитыми и развивающимися странами, мы продолжаем сжигать дерево и нефть, мы всё так же беспомощны перед силами природы и законами старения.

Я не знаю, что думают о будущем через 50 лет современные ученые, но я точно отдаю себе отчёт в том, что, если мы не прекратим вести себя современным потребительским путем, то через 50 лет нас ожидает (если ожидает) весьма неприглядное будущее. Потому что дрожжей, на которых развивается наша планета, скоро останется совсем немного.

А пока мы лишь можем строить планы, фантазировать и сами определять то,какой будет наша жизнь через 50 лет. Но, вполне вероятно, что наши с вами надежды совершенно не оправдаются.

знакомый, попивая кофе и выкуривая очередную сигарету:
-Мария, почему у вас постоянно расширенны зрачки и замечательное настроение? На чём вы сидите?
-На жизни, мой друг, исключительно на жизни.

А вы чем себя подпитываете? на чём сидите?)

Посвятив пятничный обед общению со своим братом,обсуждая его недавний мега-трип (Рига-Лондон-Торонто-Доминиканская Республика-Нью-Йорк-Лондон-Рига) и все мои не менее амбициозные ближайшие планы, мы сидели в одном из самых высоких рижских зданий и пытались за 27 минут ( у него-работа, у меня-дела) рассказать всю другу все наши измышления по интересующим нас вопросам.

После этого я весьма расторопно носилась по всему центру Риги,огибая все здания с новомодными кафе, книжными и музыкальными магазинами ( пожалуйста, никогда не берите меня с собой выбирать виниловые пластинки), когда встретила старого знакомого, который слонялся со своим новеньким Никоном по городу,потому что что ещё остается делать человеку, который три дня назад потерял работу.

Недавно одна наша сотовая компания запустила совершенно потрясающую рекламную кампанию под названием "А ты всё ещё выкидываешь деньги?". На улицах и в рижском кинотеатре я видела сантимы,намертво приклееные к полу или тротуару,а над всей этой россыпью мелочи красовалась заветная надпись.

Мой знакомый, который работает помощником одного из кандидатов в мэры Риги недавно глумился над тем, как они придумывали ему предвыборный слоган. Потому что, на их взгляд, фраза "За меня говорят мои поступки" отнюдь не призывает голосовать за этого человека.

Результат работы всего нашего расторопно тратящего еврофондовские деньги правительства весьма явно предстал перед моими глазами. Хрупкая, сгорбленная старушка вдруг достала из кормана неизвестно откуда взявшийся напильник (когда это старушки стали их с собой носить?) и пошла отковыривать с тротуара эту самую мелочь, которая была намертво приклеена к тротуару умственными изысками всех наших немногочисленных рекламщиков.

И вправду,за нас всегда говорят наши поступки. Видимо, её совершенно не волнуют проблемы более дешёвой сотовой связи,потому что у неё просто не осталось денег, которые можно было бы выкидывать. А в таких случаях только и остаётся,что доставать напильник.

Когда я возвращаюсь домой, я всегда заглядываю в свой почтовый ящик- вчера (как и во все другие дни) он опять был полон письмами мне различных адресатов, каждый из которых желает сообщить мне определённые новости.

Я никогда не могу открыть письмо попозже. Если я жду важный e-mail и,наконец, получаю его,то я могу часами ходить вокруг своего ноутбука в невозможности его открыть. С печатными письмами я так не могу-я сразу же вскрываю письмо и начинаю несколько раз его перечитывать.

Корреспондеция последних дней в хаотичном порядке раскидана по моему столу а на стенах развешаны несколько листов,которые мне действительно дороги. Это и рисунок в виде солнца моей подруги, который был сделан одним январским вечером в местном баре, и две неумелые иллюстрации,нарисованные моим крепким другом в один из наших совместных вечеров, и даже два отпечатка моей руки,выполненные на белых листах весьма неожиданным материалом.

У меня практически нет фотографий дорогих мне людей. В одиночку, они, конечно, есть, а вот вместе со мной-мало. Наверное это потому что мы всегда настолько заняты разговорами и безумствами, что во всей этой волшебной атмосфере забываем запечатлеть это всё на пленку.

В моём случае это даже и не нужно. Мне достаточно закрыть глаза,и память переносит меня на тесные улочки старой Риги (сколько же обуви было разбито на этой неподатливой брусчатке), на стокгольмскую набережную и в берлинские парки, на ранние завтраки и поздние ужины во всевозможных местах с самыми невероятными людьми. Я вспоминаю встречу заката на крыше здания латвийского телевидения, посиделки за бокалом хорошего вина в малоизвестных,а оттого наиболее притягательных ресторанчиках, о том,я как умудрилась разрозиться речью о спецслужбах прямо перед зданием минского КГБ или о недавних моментах счастья,пережитых мною. Эти воспоминания-как много раз перечитанные письма,которые много раз теребили от волнения и количества перечитываний.Мне кажется,что все эти чувства до сих пор у меня под кожей и просто ждут своего времени чтобы раствориться в череде новых событий и чувств, которые неизменно намертво останутся в моей памяти. Всё главное всегда остаётся внутри.

Меня постоянно спрашивают о том,как я успеваю оказываться в стольких местах одновременно. А ведь делать то,что хочется, воплощать свои мечты,окружать себя приятными воспоминаниями и планомерно реализующимися мечтами-это то,что я никогда не перестану делать. К тому же,это совсем не сложно. It’s never too late to incarnate your dream. Don’t even dare to stop or you will just fall apart.

Иногда очень полезно совершенно на представлять себе то,куда тебя заведёт сегодняшний день. А ещё-надо просто отдавать себе отчёт в том,что иногда совершенно не надо отдавать себе отчёта в том,что ты делаешь.

Несколько часов назад мне пришло очередное предложение о месте в благородном Соединенном Королевстве, два часа назад я говорила со своей двоюродной сестрой впервые за долгое время,а шесть минут назад я получила предложение скататься на один из ближайших уик-эндов в Копенгаген,что никак не соответствует моим планам провести дома хотя бы месяц без каких-либо поездок.

Мой брат, который несколько минут назад вылетел из Доминиканской Республики в Нью-Йорк, очень любит мне повторять, что каждый наш шаг,каждое слово и взгляд вызывают определенную реакцию и добиться нужной именно тебе реакции,это и есть искусство общения с людьми.

Когда несколько дней назад ко мне заезжал мой старый знакомый,с которым мы в период моего разудалого отрочества совместно тырили интернет (потому что подключен был только он,а я уже тогда мастерски умела прокладывать нужные мне провода) и который, сколько себя помню, всегда жил в соседнем подьезде,мы говорили о том,что за время, что я переехала, в нашем городе так ничего и не изменилось. Он мне рассказал о том, насколько бурно обсуждается моя личность в нашем маленьком городе, насколько старые знакомые ищут повод хоть как-нибудь меня очернить, насколько сильна зависть к любым моим достижениям и как это вообще я себе позволяю хорошо жить.

Теперь же, когда я уезжаю отсюда, мне даже любопытно послушать всё то,что они мне на это скажут. И насколько это удобно- по-тихому беситься на человека,который хоть что-то сделал в своей жизни,когда сам так и не удосужился хотя бы пошевелить своим пальцем. Обычно именно у таких людей самое замечательное в своей раздутости самомнение.

Когда сегодня мне позвонил мой друг,который сообщил мне что переезжает жить в Австралию, я открыла свой ноутбук и стала прикидывать, сколько в будущем денег мне придётся выложить денег за поездки в гости, и как это он будет носить свой итальянский деловой костюм в условиях австралийской жары. На что мне деликатно напомнили,что его рубашки (особенно те,что хранятся у меня дома) ещё никто не отменял, да и вообще не следует об этом пока задумываться. Лучше купить бутылку хорошего вина и просто отметить.

Он поздравил меня с весьма успешным собеседованием и добавил,что очень за меня рад. Как сказали это и все остальные знакомые мне люди,которых я очень уважаю.И я знаю, что большинство из них говорили искренне. Потому что успешный человек,он никогда не будет завидовать другим и пытаться кому-то доказать свою успешность. Это ещё несколько лет назад мне доказал один молодой человек,у которого в наличии трехэтажный дом и миллионы на счету,а его отец является одним из самых главных людей, кажется, в нефтяной отрасли, в одной из бывших советских республик. Но обо всём этом я узнала только тогда, когда приехала к нему в гости. Потому что, на самом деле, это был самый скромный человек из всех, кого я когда-либо встречала.

В жизни происходит столько всего,что даже написать не о чем.
Все последние дни настолько реальны,осязаемы и переломны, что даже описывать не стоит. These were some crucial days.
Слишком много личных мыслей. Начнешь писать-и стираешь. Слишком личное,слишком своё.
Я, как всегда, метаюсь между своими мечтами и реальностью, но при этом каким-то непостижимым образом мечтам планомерно удаётся превращаться в реальность.

В конечном счете,мне этот город,эта страна всегда были чуждыми. Я сейчас пересматриваю фотографии,сделанные в это наше солнечное воскресение-и на такую открытую и улыбчивую меня тогда смотрит такая задумчивая и беспокойная я сейчас.

Однажды я уже начала новую жизнь,я просто закрыла старую страницу моей жизни,стерла из памяти практически всё то,что было тогда. Перечеркнула. Жаль только,что у меня слишком хорошая память и я могу точно сказать что со мной произошло в этот день,допустим,6 лет назад.

6 лет назад в этот день меня чуть не убили. Со временем начинаешь спокойно говорить даже о самых ужасных вещах. Я отлично помню тот день,так же как и все остальные 7 мая за последние годы. Только вот за прошедших 6 лет мне ни разу не удалось заснуть в этот день. Как не удалось мне это сделать и сегодня.

Скоро я закрою ещё одну главу своей жизни. Кое что возьму с собой,но большую часть своей жизни я оставлю здесь без сожаления. Я с радостью встречаю этот рассвет,как буду встречать все последующие. Потому что я, вопреки всему, в ближайшее время переезжаю жить в Лондон.

Я сейчас сижу на подоконнике и слушаю волшебную,такую резкую и отчаянную Тори Амос,я перевязываю бинты на своем больном голеностопе,перелистываю страницы книги Курта Воннегута,изредко поглядывая на звезды и растущую луну,которые ещё недавно были на небе,я сейчас напоминают о себе лишь белыми точками на по-немногу светлеющем небе и тихо проклиная свою квартиру за то,что в ней не осталось ни одной сигареты.

Когда я нахожусь в своей комнате,я уже мысленно представляю что я возьму с собой,а что оставлю здесь. Я уже давно поняла,что тут меня практически ничего не держит. Даже люди-после предыдущего переезда я точно знаю что есть люди,которые будут со мной,во мне, даже тогда,когда будут за несколько тысяч километров от меня.

Сегодня я нашла записку человека,который когда-то показал мне это видео. Там всего две коротких фразы,всего 6 слов и одна небрежная точка. Эти слова,как и тогда,являются для меня очень важными и определяющими. Этот маленький листик я прилепила на окно и,каждый раз,когда я отвожу взгляд от книги-мой взгляд падает на эти 6 слов и одну небрежную точку.
Never betray yourself
Never give up.

И сегодня я,как и в тот вечер,когда эти слова были написаны моим другом,сижу на подоконнике и встречаю рассвет.

Пару минут назад один знакомый мне рассказал совершенно замечательныю историю о том,как прилетев из Нью-Йорка в Москву он заработал полное (зато бесплатное) медицинское обследование на месте,включая измерение температуры в ушных заковинах.Дышал во все невообразимые трубочки.Прятал свой брелок в виде свинки как только мог.Думал даже надеть на него повязку. Мало ли куда устремится зараза под названием свиной грипп.

От обычного гриппа в год в одной только Америке умирает более 36 000 человек.Нетрудно будет разделить это число на кол-во дней в году и сравнить с числом погибших от этой невиданой хвори.В той же Америке-два случая. В рассаднике заразы Мексике-17 человек. И какой ажиотаж в масс-медиа. Судя по всему,они нашли себе нового героя,которым можно забить телеэфир и отвлечь людей от экономического кабздеца,который понемногу подступает всё ближе. Определенно нужно забить чем-нибудь сознание граждан.Правительство бездействует по всем экономическим фронтам,зато заботливо начинает рассылать листовки в каждый дом-а граждане чувствуют крепкое плечо заботливого правительства.

То,что каждый год сотни тысяч человек погибают из-за банального отсутствия питьевой воды,недостатка лекарств,когда нужно вылечить банальную простуду,или отдает коньки в многомилионных лагеря беженцев-об этом по телевизору не трубят. На это миллиарды не бросают. Это Африка/Азия. Это далеко,это не про нас.

По последним данным,за последнюю неделю продажи антивирусного препарата Тамифлю выросли в 34 раза. Ах,как же всё-таки жаль,что у меня нет акций какой-нибудь крупной фармацевтической компании.

Кстати, в Америке грипп "мексиканский". "Молодцы,подложили со своим названием свинью своим таким проблемным южным соседям."-сказал мой брат и заказал билеты в Мехико на следующую неделю.

Как показывают новые исследования,основанные на моём бродяжничестве в интернете-во всем виноваты чехи.



Судя по всему,это-первый подтвержденный случай заражения. Этим так же можно воспользоваться как подробной инструкцией как заразиться свиным гриппом. Дети плохому не научат.

Там,где я сейчас нахожусь,собралась абсолютно непередаваемая своей странностью компания. Депутат латвийского Сейма,диктор латвийского телевидения,в реальной жизни не могущий связать двух слов,молодой экономист,который только что вернулся из Тибета,хозяин одного весьма популярного ночного клуба и ещё пару занятных человек.

Мы обсуждаем то, как экономика Мадагаскара зависит от кока-колы,и то,как один из нас недавно был в Венесуэле,где вовсю строится равное общество,ещё не понимая,что реализация этой идеи всегда является началом конца.Чтобы наглядно доказать,что равное общество не построить, мы стали писать на листках то,чем мы отличаемся от других,и чем отличаются сидящие за этим столиком люди от остальных. Только что я получила несколько занятных определений самой себя,и попутно всё-таки дала определение той мысли,в которой раньше всё никак не могла правильно расставить слова.

Нам просто нужно знать, что мы отличаемся. Ну хоть чем-то. Ну хоть немного. И это раз. Не будучи обязательно понятными, нам хочется быть понятыми. И это два. А в конце концов, как это, наверное, невыносимо - сесть, написать книгу, потратить год жизни, а потом узнать, что её так никто и не прочёл. С жж как-то проще. Тут не страшно. И это три.

Когда всё хорошо,писать совершенно не о чем. Когда у тебя уже вторую неделю личная весна-не до ЖЖ оно как-то. Поэтому когда по чужой вине ты опаздываешь на самолет и никуда не летишь,и медным тазом накрываются твои выходные,"Травиата" в Берлинской опере и встреча с лучшим другом ( которого ты вообще-то полгода не видела)-пост начинается писаться сам собой.

Вчера я пошла гулять по набережной Риги со своим другом,с которым мы очень красочно разговаривали о том,почему стоит ехать в Мексику именно сейчас,переводить ли сбережения в норвежские кроны,повернуть ли в обратную сторону из-за дующего в нашем напревлении ветра и почему Махмуд Ахмадинежад-свободный человек.

В последнее время заметила,что многие совершенно перестали понимать разницу между внешей и внутренней свободой,между поверностым и личным,между наносным и откровенным. Когда я вчера сидела на рижской набережной,пыталась заставить волосы не разлетаться во все невообразимые стороны,говорила с другом о совсем ещё недавних войне в Дарфуре и геноциде в Руанде,когда я фантазировала о том,как через 10 дней мою жизнь могут изменить всего каких-то определяющих полчаса ( и они её изменят!)-я была совершенно свободна.

Сегодня моё утро выглядело вот так:я встаю рано,набрaсываю на плечи одеяло и выхожу на балкон. Воздух прозрачен, людей еще почти нет, солнце только вот-вот появится из-за домов.Я завариваю себе чай и медленно наблюдать за тем,как просыпается город. Я читаю The Financial Times с их статьями о мировых новостях и биржевых фондах,попутно замечая то,как с первыми лучами солнца расцветает мир.

Вдруг у меня звонит телефон «Я просто подумал что ты не спишь»,сказал голос в трубке и был прав. И пусть теперь я немного сонная,зато теперь я точно знаю как нужно встречать рассвет,чтобы чувствовать себя абсолютно свободным человеком.

Мое увлечение авантюрами достигает своего пика. У меня есть куча свободного времени летом и куча нерастраченных денег. Через неделю я собираюсь кое-куда умотать. И умотаю, что характерно. Но пока у меня нет ни малейшего представления о том, куда я соберусь потом. А поскольку идей самых невероятных путешествий есть серьезное количество, то пора, похоже, уже заниматься гаданием на атласе мира, открывая его наугад и ткнув пальцем.

А вам бы куда хотелось съездить в первую очередь? И почему?

В последний мой приезд в Ригу,когда субботним утром мы с другом завтракали в одном ещё нетронутом цивилизацией,высокими ценами и немецкими туристами кафе Старой Риги,на столе у нас,помимо разбрызганных по всему столу мыслей и идей, лежала одна книга,на рассматривание внутренностей которой мы потратили больше времени,чем на сам завтрак.

Когда мы вышли из кафе,мы зашли в один из многочисленных магазинов в Старушке и попросили красиво завернуть эту книгу,в подарок. Друг привез эту книгу из Парижа своей знакомой,и на внутренней стороне обложки он написал "Подумал,что покупать для себя будет глупо-эти фотографии и так внутри меня. Теперь они будут внутри тебя"

Это была книга Анри Картье-Брессона.602 потрясающих фотоснимка. Несомненно,он был одним из самых известных и влиятельных фотографов прошлого века, чьи фотографии, впрочем, знакомы куда большему числу людей, чем его имя. Вчера,перечитывая сюрреалистические изыски Андре Бретона,я наткнулась на совершенно ошеломительный портрет,сделанный Картье-Брессоном,и заодно подумала - вдруг кто о нём не знает.У меня сейчас нет времени выбирать его наиболее удачные снимки-за многолетнюю деятельность у него набралось столько фотокарточек,что выбрать самые удачные было бы кощунственно.Поэтому я здесь оставлю всего пару снимков.


( + )